Анекдоты
Категория: Новости Автор: Опубликовано: 31-01-2009
- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да…
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется…
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей – раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
В шахматах единственный минус – нельзя строить новых юнитов.
- Помните в фильме “Вспомнить всё” со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Всё фигня по сравнению с мировой революцией… Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
- Представляешь… мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на хуй послал?
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают – что делала, как смогла…
- Колготки меняла…
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось…
- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: “Сука, ты где – я замёрз!!!”.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше – 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда…
Русские – самый трудолюбивый народ в мире!
Это мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.










